Se · não · faz · sentido, · discorde · comigo

Eu gosto de sexta-feiras. É o final da semana e sempre penso: 'tks god final de semana pra poder jogar e dormir, ver filme, seriado, fazer nda...' Nao que eu efetivamente faça isso, mas só de pensar em fazer, sinto um alívio.

Uhm.. Sobre a minha vida do ano passado pra cá, Vejamos as mudanças: mudei o curso da faculdade. Finalmente faço turismo *-* e sinceramente, foi a melhor coisa que eu poderia ter feito. As aulas são ótimas, a turma é ótima, os professores sao incriveis! Cortei um dobrado com uma ou outra matéria, mas em geral, me saí super bem. Inclusive escrevi um artigo academico chamado 'Jardim America - do luxo ao lixo'. Só nao passei na matéria, porque no dia da prova final eu estava embarcando prum navio-escola.

Outra coisa incrivel de 2009 foi o navio-escola. SURREAL passar 3 dias embarcada, com pessoas totalmente desconhecidas na cabine, comida diferente, realidade diferente... Embarquei no onibus da faculdade no aeroporto Santos Dumont - RJ. De lá, fomos madrugada a dentro pra Santos/SP. Em santos fizemos um passeiozinho pela cidade [passeio nao, CITY TOUR u_u xD], até chegarmos no porto de santos e embarcamos no cruzeiro. Eu nunca terei palavras pra contar a emoção que eu senti. Desde o inicio eu me comprometi com a diversao e com assistir as palestras, aproveitar ao maximo, fazer amizades, me aventurar. Admito que estranhei muito a comida, e que aproveitaria muito mais as festas se estivesse em companhia de pessoas que eu conhecesse. As meninas da minha cabine eram muito peruas e piranhas pro meu gosto, nunca vi demorar DUAS HORAS pra se arrumar... Sem exagero -.-' Logo no primeiro dia a festa já rolava solta: CRUZEIRO UNIVERSITARIO UHUUUUUUUUUL *-* festa do branco, virei doses de tequila e coisas assim.. Nem me lembro de tudo. Sei que graças a Merlin teve uma parada em Canasvieiras que é a cidade da Ny e da Fah, pude desembarcar e ver rostos conhecidos. A volta foi de dia, no dia do meu aniversário e eu ODEIO viajar de dia. Me dá nervoso perder o dia todo num maldito onibus, fazendo.... nda -.-' E ainda era o dia do meu aniversario, eu quase deprimi por ninguem ter lembrado, mas ok, eu aproveitei muito nos outros dias pra reclamar desse.. Lembrei da Kittie dizendo 'é só um dia, vc tem 364 outros pra comemorar'. Óbviamente o cruzeiro só foi possivel graças a minha mãe, minha avó e minha tia. Minha mae bancou, minha vó ajudou com a roupa e minha tia como sempre com a equipe de apoio xD Até dollman (roupa de chef) eu tinha pra fazer a oficina de cozinha. Arrasei muito no cruzeiro *-*

Bom, resultado disso tudo: depois de conversar com várias pessoas que trabalhavam lá, passar esses dias em 'isolamento' [por nao conhecer ninguem, essa coisa toda], conhecer a vida no mar [enjoos, comida, rotina de trabalho, etc]; cheguei a conclusao de que é isso o que eu quero, mas não agora. Num determinado momento da viajem até o cheiro do navio já me irritava, a comida apesar de boa e chique me deixava meio sem apetite e todo aquele espaço acabava me deixando mais solitária. Na viajem de volta jpa nao via a hora de ir pra casa, tanto que nao me despedi de ninguem direito, só andei apressada pra encontrar minha tia e entrar no táxi. Às vezes consigo sentir de novo o cheiro do navio e as lembranças voltam. Nao foram momentos ruins, longe disso; foi só uma realidade alternativa, que eu quero repetir e assim conhecer o máximo de coisas possíveis.

Total gasto: Aproximadamente R$ 1500,00
Valor de parcelas: 10 x R$ 110,00 [cvc estudante] e o restante foi gasto com translado RJ x Santos, alimentação fora do navio, roupa, etc.

Amanhã eu conto sobre o Reveillon em Floripa *-*

Manja aquele milagre? Aconteceu x)
Marquei uma entrevista pra segunda-feira, 10:30 da manhã numa empresa de construção, pra trabalhar no setor de RH. Próximo ao hospital Lourenço Jorge. O horário de trabalho é de 8 às 18 de seg a quin e de 8 as 17 na sexta. Salário de 1000 + VR 12,00 + VT do quanto eu precisar.

Quero muito esse emprego. Mesmo. Tá na hora de crescer e tocar o céu *-*

Para nao esquecer:

Contato: Jane
Telefone: 78990744
Endereço: Av. Ayrton Senna, 1850 - sala 409

Não gosto muito de quartas-feiras. Nao sei porque... Só sei que elas sao no meio da semana e nao servem pra nada exatamente. Lembro de um amigo meu que disse ter conhecido uma menina que se chamava 'wednesday' acho que é isso Õo, sei que é praticamente quarta-feira.

Hoje veio no centra-rio um ingles que trabalha pra uma instituição americana, na africa do sul, conhecer o centra-rio. Vim toda chique, arrasei. Até me chamaram de gostosa na rua, e segundo o Zac com interesse. Fiquei muito chocada xD Onde eu estava mesmo? *rele* AH! Entao... O cara. nem sei o nome dele, sei que entrei, ofereci água, disse 2 palavras e saí. Sou uma excelente secretária u_u'
Alem disso minha mae me ligou umas 4 vezes seguidas pra brigar comigo por alguma coisa que eu nao fiz e afins... Nao, primeira vez foi por causa da sandalia, na segunda foi por causa do cartao, na terceira foi por causa da tv e na uarta foi pra levar dinheiro pra casa. Sério, quase tive uma sincope nervosa.

Ontem tava pensando no livejournal e em recomeçar aqui. Preciso recaptular minha vida nesses meses todos que se passaram. Primeira coisa que mudei aqui: o layout. Ainda nao está correto do jeito que era pra ser, mas pelo menos nao é aquele laranja assassino. Tem um tom muito mais suave e delicado, acho que combina mais comigo agora. Outra coisa que quero mudar desde o primeiro post: o foco. Comida é uma boa parte da minha vida, mas não é a única. Quero falar de amor, medo, ódio, surtos... de tudo. Acho que pra isso serve o blog. Sei que quando abri aqui era pra poder desabafar de quanto penso em comida e como ela me afeta, mas nao precisa ser SÓ isso, minha vida é muito maior. Portanto, foco: mudado. Layout: mudado. Proximo passo: achar icons legais

;)

Daqui a meia-hora vou encontrar a Liv e a Buba no shopping leblon. Sinceramente, foda-se a minha mãe e o surto psicótico dela. Só vou ligar pra avisar e nada mais. Sério mesmo, estou cansando desse relacionamento que nós temos atualmente. Eu tenho a impressão de que ela tem passado tempo demais em casa e com isso enxerga coisas demais, ve os defeitos e fica matutando isso. Só que eu nao vou parar minha vida social (que já nem é aquelas coisas) por isso.

Chega por hoje, certo?

Adeus, querido diário x)

Vou mudar essa porra toda Òó
E voltar a escrever, com certeza xD
Preciso muito de um espaço meu, pra escrever meus sentimentos.. E o Lj é ótimo pra isso, porque 2 em 20 amigos lêem o lj, considerando que só uma pessoa tem o endereço, arrasei.  Mesmo que aja aquela máxima de 'o que acontece na internet é publico', CAGUEI.

Mudanças nesse ano: 2010 será o melhor ano da ultima década. CERTEZA.

às vezes eu penso em trancar a faculdade. Ela me cansa muito, me faz gastar um dinheiro que eu... Até tenho, mas o fato de gastar esse dinheiro me deixa muito apertada no resto do mês. Talvez eu tranque no semestre seguinte, já que há a possibilidade de fazer a cirurgia, e se acontecer mesmo, será em outubro/novembro; talvez perca as provas finais do semestre. O discurso de que nao quero estudar isso, de que nao tenho talento, blablabla, não cola mais. Eu tenho talento, tenho capacidade pra isso. Talvez me falte uma dose de tesão. Em tudo, aliás. Em toda minha vida. Sinto que to pirando com problemas que nao sao meus, ou que eu nao tenho resolução. Em casa, eu nao posso fazer nada quanto a educação do meu irmao, isso simplesmente nao é problema meu... Será? Será que nao é mesmo? Porque eu tenho certeza de que amanha, ou depois, quando algo ruim acontecer, eu choraria lágrimas de sangue por ele (nossa, nao sou nem exagerada, mas enfim xD). Quanto a casa, o que eu posso fazer? A droga do dinheiro nao dá pra fazer reforma. Por mais que eu limpe, lustre, varra... Os vidros ainda estão quebrados, as paredes descascadas, o piso velho... Me dói e incomoda muito isso. Não sei o que ou como pensar. Essas duas coisas me deixam ansiosa e com vontade de comer. Outro dia eu pensei no numero de vezes que eu penso em comida por dia e me surpreendi. Se eu fizer um calculo, vai ser assustador. Mas voltando às minhas atuais frustrações.

*20 min depois*

Melhor terminar, ainda tenho aula de contabilidade hoje.

beijo

Nos ultimos dias eu tenho comido mais do que eu comeria na minha dieta, e menos do que eu comia anteriormente. Não que eu me orgulhe disso. Na verdade nao sei o que pensar a respeito, ou sei e nao quero dizer. Eu efetivamente nao me entendo. Será que a psicanálise diria que eu estou tentando me boicotar? Mas porque? Nao faz sentido, faz? Fato comum dos ultimos dias é um desanimo e uma tristeza que venho sentido, isso pode estar acontecendo porque uma amiga de trabalho está para ser mandada embora, ou porque eu provavelmente estou de TPM, ou ainda porque as coisas na minha casa andam muito desgostosas pra mim. Muito mesmo. As vezes eu paro pra pensar e tenho vontade de chorar só de pensar no estado em que minha casa está, ou em como meu irmao tem dado desgosto pra mim. Cada dia é uma coisa diferente. Não sei mais o que pensar. 

É lógico que eu sei que a minha sanidade mental influencia diretamente na minha dieta. Quando eu estou bem, a dieta flui, quando eu estou mal, a dieta trava quase que completamente. Não quero conversar isso com o Marcio, ou ele provavelmente me dará algum anti-depressivo. Mentira, ele nao me dará nenhum remédio porque ele sabe o que eu penso a respeito.

Uhmm minha linha de raciocinio foi interrompida porque um rapaz do serviço entrou pra falar comigo sobre impressoras. Mas enfim, se eu precisar falar mais, escrevo durante o fim de semana.

Que fique fixado o meu desânimo/suspeita de auto-boicote.

Hoje fui ao IEDE pela segunda vez. Bom, só pra recapitular: a mulher do Marcio conseguiu uma consulta pra mim no IEDE com a Dra. Lilian. Chegando lá, eu acabei sendo consultada por outra médica que acabou com as minhas perspectivas. Ela foi bem dura e tinha falta de manejo clínico. Resultado: eu não fiz nada do que ela mandou, exceto começar um regime quase que vegetariano. Pois bem. Isso repercutiu quando eu contei pra Julia o que tinha acontecido. Logo, ela conversou com a Dra. Lilian, que se indignou com o acontecimento, se dispusendo a me consultar pessoalmente no ambulatório de metabologia. Ontem eu liguei pra ela, e marcamos uma consulta hoje para que eu pudesse pegar os encaminhamentos para exames. Foi uma consulta muitíssimo rápida, mas eu já gostei dela. Outro atendimento, outra feição, ela me passou total confiança. Inclusive me disse que eu nao precisava adotar uma dieta totalmente rigorosa como essa atual, me permitiu comer até 6 colheres de arroz por dia. Mas não sei se vou me permitir isso. Eu me conheço e sei que qualquer brecha é motivo pra uma mudança quase que radical. Enfim, fui no setor de marcação e ao invéz de marcarem a próxima consulta para daqui a 40 dias como a Dra. havia pedido, eles marcaram pra 4 de junho (71 dias). Vou ligar pra Dra. Lilian e informá-la disso. De repente ela me encaixa no período certo.

Enfim, é isso. As coisas parecem que vão dar certo. Eu torço pra isso.

Beijos

Hoje o dia foi estressante. Não com problemas diretamente meus, mas do trampo. Daí com o estresse veio uma fome incontrolável, dor de cabeça e uma vontade louca de auto-desligamento. incrível como o corpo age, nao acha? Diante desse quadro eu tinha várias opções de fast-food e a minha escolhida foi pipoca de bacon. Sim, foda-se o bacon e a sua gordura saturada. Eu precisava muito comer. Depois que comi me senti mais calma. Talvez não seja verdade, mas o ato de comer me acalma, me deixa mais tranquila.

Amanhã vou novamente ao IEDE me consultar com outra médica, dessa vez realmente com a Dra. Lilian. Vamos ver como será.

Beijos

Eu tenho escrito pouco. Talvez porque eu esteja bem. Mas quero voltar à rotina de publicar nem que seja uma linha aqui por dia. Principalmente pelo fato de que escrever memórias previne o Alzheimer =D Amanhã é o dia da balança. Esse dia sempre me assusta um pouco. Eu fico ansiosa só de pensar em ter uma atitude minha avaliada. Não, não é isso. Eu fico com medo de que todo esforço tenha sido em vão. De que nada tenha adiantado e esse tipo de pensamento pessimista. Mas eu acho que já posso me habituar com vitórias e derrotas. Sinseramente acho que estou sim tendo resultados positivos, mas ainda dependo da 'aprovação' da balança.

Quanto ao fim de semana. Pra variar eu comi horrores. Sinto que no fim-de-semana eu como o triplo do que eu como na semana. porque eu fico ociosa, com geladeira por perto, ao meu alcance. E não adianta falarem, NAO VOU fazer exercícios. Adoro me ocupar de filmes, séries e jogos de computador. Principalmente quando isso significa me comunicar com meus amigos de outros estados. Esse fim-de-semana comecei com macarrão no almoço, pizza na janta, gelatina de abacaxi entre as refeições. Fiquei bem feliz por não ter conseguido comer meia pizza na janta. Mas essa felicidade foi-se embora quando eu comi outros pedaços no café-da-manhã de domingo. O almoço de domingo até que foi bom. Frango assado com batatas cozidas. Não lembro o que eu comi no jantar. AH sim! bife, um pedaço de frango, uma linguiça e purê. E durante todo o fim-de-semana eu tomei litros de refrigerantes (mesmo sendo litros, foi menos do que eu bebia antes).

Eu acho que devia parar com esse pensamento de 'redução de danos', isso abre brecha pra muitas atitudes impróprias. Não sei, preciso pensar melhor nisso.

Minhas comidas lights estão acabando. Preciso comprar mais, mas comprá-las é sacrificar o dinheiro da viagem pra BH. Sinto que essa viagem não poderá acontecer agora. Por uma série de motivos, não só pelo regime. É, preciso mesmo decidir entre gastar o dinheiro viajando ou cuidando do meu corpo. Será que minha amiga entenderia a escolha? Acho que sim. Tudo é tão complicado pra mim. às vezes sinto que eu complico de mais a vida.

Na faculdade as coisas estão estranhamente melhores. Não sei se é pela minha aparência, acho que não. Já que ainda não há resultados visíveis. A mudança da atitude dos outros comigo é mais pela mudança da relação entre eu e eu mesma. Isso reflete com o mundo e o mundo me responde de forma positiva. Deu pra endenter? Espero que sim.

Queria falar mais sobre a conversa que eu tive com o Marcio. Talvez em outra hora.

Smacks =*

Pensei muito se escreveria ou não sobre isso. Mas como tenho escrito sempre sobre tudo relativo à minha nova alimentação, resolvi que tinha de falar sobre a tapioca. Desde bem antes da dieta eu estava com desejo de comer tapioca. Ontem eu nao lembro se estava exatamente com fome, ou era só uma fominha, mas eu precisava comer alguma coisa antes de ir pra faculdade. Pensei imediatamente na barrinha de cereal (bom sinal, minha cabeça está mudando, iei), durante todo o caminho do bus fiquei pensando na quantidade de carboidratos que eu tinha comido e o quão mal comer uma tapioca me faria. Consegui me auto-convencer (sem muito convencimento) de que uma tapioca nao faria mal. Por fim, comi a tapioca. Foi um enorme prazer, tenho que confessar; mas nos instantes em que comia, vinha o arrependimento e a sensação de que não deveria ter feito isso. Só o fato de pensar não era o suficiente pra me fazer parar de comer; eu pensava de um jeito e agia de outro, não sei explicar bem. Durante a aula, fazendo o trabalho de contabilidade, pensei em não jantar pra poder equilibrar os alimentos ingeridos. Ok, não vou jantar. 22 hras e eu estava em casa jantando macarrão com frango assado (porque afinal de contas, desgraça pouca é bobagem, a minha mãe PRECISAVA fazer macarrao justo ontem). Queria poder entender porque eu penso de uma forma e ajo de outra. Enquanto eu comia pensava na tapioca e no fato de que eu nao deveria comer, mas mais uma vez só pensar não era o suficiente.

156,2 Odeio terças-feiras a partir de hoje.

Fui me pesar na balança aqui do serviço. Não que eu tivesse grandes esperanças de mudar de peso. Mas achava que alguma coisa poderia ter mudado pra melhor, não pra pior =.= Tem pessoas que engordam e depois emagrecem, tem gente que diz que as balanças podem estar com diferença de calibragem, eu sei lá o que pensar. Não que eu odeie eternamente as terças-feiras, ou que eu odeie as balanças, ou ainda que tenha estado em depressão absoluta por nao ter visto nenhum resultado. Na verdade, passarei a me pesar todas as terças-feiras, continuarei com a dieta, mas de forma ainda mais severa. Não radical, só severa. De uma forma ou de outra, eu estou otimista. Talvez otimista não seja a palavra correta, mas não acho outra no momento. Fato é que eu estou com vergonha do meu peso (havia escrito 'disso' e apaguei porque nao quero mais ter medo dessa palavra, nem do assunto, nem do que isso possa me fazer sentir).



Vou continuar o trabalho. Beijos